суббота, 18 августа 2018
Вчера весь день была без интернета. Вместо того, чтобы сидеть и терять время за телефоном или телевизором, я использовала его в свою пользу - убиралась на кухне и наводила порядок. Это того стоило.
Еще я решила бросить пить кофе, так как оно мне в последнее время больше вредит, чем приносит пользу, хоть это было не легко сделать. И вообще, я пытаюсь вести более здоровый образ жизни и пить больше воды.
Хм... а еще я пополнила список своих целей на оставшиеся месяцы 2018 и увидела, что некоторые мною поставленные цели действительно сбылись.
Осталось не так-то много времени до конца этого года и нужно постараться достичь побольше целей..
В общем, вот так вот
Еще я решила бросить пить кофе, так как оно мне в последнее время больше вредит, чем приносит пользу, хоть это было не легко сделать. И вообще, я пытаюсь вести более здоровый образ жизни и пить больше воды.
Хм... а еще я пополнила список своих целей на оставшиеся месяцы 2018 и увидела, что некоторые мною поставленные цели действительно сбылись.
Осталось не так-то много времени до конца этого года и нужно постараться достичь побольше целей..
В общем, вот так вот
понедельник, 06 августа 2018
Итак, в этой записи я хочу написать о том, что все-таки мы меняемся и некоторые наши желания сбываются, хоть и через какое-то время.
С детства я любила петь. Пение - для меня своего рода медитация. Я всегда мечтала петь на сцене, при людях, но мне всегда и очень долгое время препятствовали стеснение и неуверенность в себе, а это желание всегда хотело выбраться наружу.
Если бы год назад мне кто-то сказал, что однажды я буду петь на сцене, я бы никогда не поверила, так как это всегда было для меня чем-то нереальным. Но за этот год я потихоньку, незаметно для себя, преодолевала свое стеснение и потихоньку делала маленькие шаги, которые помогли мне стать смелее. Желание петь при аудитории стало сильнее и поэтому, мне стало все сложнее и сложнее держать его в себе. Оно просто непреодолимо начало вырываться на волю.
Вот так я выступила с 2 песнями на своем выпускном. Вначале я испытывала некую неловкость, видя все эти глаза, смотрящие на меня, потом я свыклась и стала смотреть на людей и на их реакцию, улыбалась и пела от души. Несмотря на то, что я не была на 100% довольна тем, как спела, это для меня подвиг. Я сделала то, о чем так мечтала и чего боялась сделать одновременно. Я это сделала!
Для меня это очень важный и большой шаг, который дал мне веру в себя, а также это большой толчок на то, чтобы двигаться вперед, развиваться и не останавливаться на достигнутом. Теперь, я больше не стесняюсь петь при людях. Я уверена в себе.
Вообще, год - это большой срок. За год может многое изменится. За год может многое случится. Теперь я понимаю, что нет ничего нереального и невозможного, главное - поставить себе цели и добиваться их))
С детства я любила петь. Пение - для меня своего рода медитация. Я всегда мечтала петь на сцене, при людях, но мне всегда и очень долгое время препятствовали стеснение и неуверенность в себе, а это желание всегда хотело выбраться наружу.
Если бы год назад мне кто-то сказал, что однажды я буду петь на сцене, я бы никогда не поверила, так как это всегда было для меня чем-то нереальным. Но за этот год я потихоньку, незаметно для себя, преодолевала свое стеснение и потихоньку делала маленькие шаги, которые помогли мне стать смелее. Желание петь при аудитории стало сильнее и поэтому, мне стало все сложнее и сложнее держать его в себе. Оно просто непреодолимо начало вырываться на волю.
Вот так я выступила с 2 песнями на своем выпускном. Вначале я испытывала некую неловкость, видя все эти глаза, смотрящие на меня, потом я свыклась и стала смотреть на людей и на их реакцию, улыбалась и пела от души. Несмотря на то, что я не была на 100% довольна тем, как спела, это для меня подвиг. Я сделала то, о чем так мечтала и чего боялась сделать одновременно. Я это сделала!
Для меня это очень важный и большой шаг, который дал мне веру в себя, а также это большой толчок на то, чтобы двигаться вперед, развиваться и не останавливаться на достигнутом. Теперь, я больше не стесняюсь петь при людях. Я уверена в себе.
Вообще, год - это большой срок. За год может многое изменится. За год может многое случится. Теперь я понимаю, что нет ничего нереального и невозможного, главное - поставить себе цели и добиваться их))
пятница, 03 августа 2018
Вчера я узнала, что Деми опять вернулась к алкогольной и наркотической зависимости и была госпитализирована. Она могла умереть от передозировки. Это меня расстроило потому что, Деми для меня стала не просто певицей, чьи песни я слушаю; ее песни это моя поддержка, лекарство и, вообще, они мне очень близки. Большая часть ее песен были со мной в течении этого года с тех пор, как “он” появился в моей жизни.
Уже в ее последней песне я заметила что-то не ладное, особенно в этих строках:
Wake me when the shakes are gone and the cold sweat disappears,
call me when it‘s over, when myself has reappeared.
Mamma, I‘m so sorry, I‘m not sober anymore
And daddy, please forgive me for the drinks spilled on the floor...
но я не обратила на это особого внимания и подумала, что она просто поет о прошлых событиях, а потом узнала о том, что случилось…
Некоторое время назад я страдала из-за Эдварда и его зависимости. Я помню, как каждый раз, читая о нем новости, я плакала, потому что каждый раз надеялась, что у него-то что-то изменится и он снова станет звездой, как раньше, но каждый раз его жизнь шла на пролом. Почему-то меня это так сильно задевало! Я так хотела, чтобы он с этим справился.
Эдвард - первая и главная причина, почему эта тема стала для меня болезненной и важной. Из-за него я всегда чувствовала, что эта тема меня касается, а теперь Деми...
Я никогда не осуждала зависимых людей. Я всегда к ним относилась с пониманием, зная, что любая зависимость - это либо попытка заглушить боль и страдания, либо попытка подавить страх или пустоту, либо попытка убежать от реальности или одиночества, либо чувство вины которое терзает человека. Особенно, я хорошо это поняла, когда впала в зависимость к "нему". Да, это еще один вид зависимостей, разве что эта зависимость эмоционального характера. С тех пор, я начала испытывать ломку в случаи, когда долго с ним не общалась и стала запивать тоску солпадеином. Сейчас, как никогда, я очень хорошо это понимаю и понимаю, каково это, потому что у меня у самой в этом году были моменты, когда мне было так хреново и больно, что хотелось это чем-то заглушить, но к счастью я живу в стране, где это все мне недоступно. В такие моменты, человек может запросто не удержаться, потому что перебороть эту тягу сложно, особенно в моменты слабости. Конечно, алкоголь и наркотики совсем не заглушают душевную боль, они лишь создают иллюзию, что помогают и то на какое-то время, а когда действие проходит, боль снова возвращается. Это так же, как с обезболивающими таблетками: боль проходит лишь на время. Человеку только кажется, что он контролирует свою жизнь или ситуацию, но это не так, и когда он привыкает, ему уже не хватает малой дозы, он ее увеличивает, тем самым усугубляя ситуацию, и вот так все выходит из-под контроля и жизнь человека ломается. Я знаю это все, потому что в свое время читала о психологии зависимостей.
Это серьезно и страшно. Потому что наркозависимость рушит человеческие судьбы, а всему причина боль и страдания, от которых человек пытался убежать. Ведь на этом месте может оказаться любой, просто кто-то к этому больше склонен, а кто-то меньше. Никогда нельзя других осуждать ведь вы не знаете, что они чувствуют и через что проходят. К этим людям нужно относиться с трепетом и пониманием. Я говорю о том, что как бы больно нам не было, нужно держать себя в руках и проходить через боль и страдания трезво, без какого-либо ейфорического воздействия. Важно в такие моменты не поддаваться соблазну. Это очень важно – уметь проходить через боль ТРЕЗВО. Об этом даже сама Деми писала, но она всего лишь человек и она сорвалась...
"And I‘m sorry for the fans I lost
Who watched me fall again
I wanna be a role model
But I‘m only human".
Уже в ее последней песне я заметила что-то не ладное, особенно в этих строках:
Wake me when the shakes are gone and the cold sweat disappears,
call me when it‘s over, when myself has reappeared.
Mamma, I‘m so sorry, I‘m not sober anymore
And daddy, please forgive me for the drinks spilled on the floor...
но я не обратила на это особого внимания и подумала, что она просто поет о прошлых событиях, а потом узнала о том, что случилось…
Некоторое время назад я страдала из-за Эдварда и его зависимости. Я помню, как каждый раз, читая о нем новости, я плакала, потому что каждый раз надеялась, что у него-то что-то изменится и он снова станет звездой, как раньше, но каждый раз его жизнь шла на пролом. Почему-то меня это так сильно задевало! Я так хотела, чтобы он с этим справился.
Эдвард - первая и главная причина, почему эта тема стала для меня болезненной и важной. Из-за него я всегда чувствовала, что эта тема меня касается, а теперь Деми...
Я никогда не осуждала зависимых людей. Я всегда к ним относилась с пониманием, зная, что любая зависимость - это либо попытка заглушить боль и страдания, либо попытка подавить страх или пустоту, либо попытка убежать от реальности или одиночества, либо чувство вины которое терзает человека. Особенно, я хорошо это поняла, когда впала в зависимость к "нему". Да, это еще один вид зависимостей, разве что эта зависимость эмоционального характера. С тех пор, я начала испытывать ломку в случаи, когда долго с ним не общалась и стала запивать тоску солпадеином. Сейчас, как никогда, я очень хорошо это понимаю и понимаю, каково это, потому что у меня у самой в этом году были моменты, когда мне было так хреново и больно, что хотелось это чем-то заглушить, но к счастью я живу в стране, где это все мне недоступно. В такие моменты, человек может запросто не удержаться, потому что перебороть эту тягу сложно, особенно в моменты слабости. Конечно, алкоголь и наркотики совсем не заглушают душевную боль, они лишь создают иллюзию, что помогают и то на какое-то время, а когда действие проходит, боль снова возвращается. Это так же, как с обезболивающими таблетками: боль проходит лишь на время. Человеку только кажется, что он контролирует свою жизнь или ситуацию, но это не так, и когда он привыкает, ему уже не хватает малой дозы, он ее увеличивает, тем самым усугубляя ситуацию, и вот так все выходит из-под контроля и жизнь человека ломается. Я знаю это все, потому что в свое время читала о психологии зависимостей.
Это серьезно и страшно. Потому что наркозависимость рушит человеческие судьбы, а всему причина боль и страдания, от которых человек пытался убежать. Ведь на этом месте может оказаться любой, просто кто-то к этому больше склонен, а кто-то меньше. Никогда нельзя других осуждать ведь вы не знаете, что они чувствуют и через что проходят. К этим людям нужно относиться с трепетом и пониманием. Я говорю о том, что как бы больно нам не было, нужно держать себя в руках и проходить через боль и страдания трезво, без какого-либо ейфорического воздействия. Важно в такие моменты не поддаваться соблазну. Это очень важно – уметь проходить через боль ТРЕЗВО. Об этом даже сама Деми писала, но она всего лишь человек и она сорвалась...
"And I‘m sorry for the fans I lost
Who watched me fall again
I wanna be a role model
But I‘m only human".
четверг, 26 июля 2018
Я часто стала задумываться, правда ли то, что счастливые люди не ведут дневники?
Когда я вспоминаю свою историю с дневниками (электронными и бумажными), то понимаю, что в большинстве случаев эти записи грустные и если и есть веселые, то их 2,3 как минимум. Что в принципе означает, что это правда. Ведь счастливым людям не о чем писать. Они не будут писать о каких-то переживаниях, страданиях или о боли..
Насколько я себя помню, я всегда была печальной глубоко внутри, но в последнее время это все больше проявляется и выходит наружу. Становится сложнее сдерживать и прятать это.
Мой ранее солнечный мир вдруг стал каким-то серым, холодным. В нем часто всплывают тучи и льют холодные дожди. Куда делось солнышко, что все время меня грело и освещало собой мою Вселенную? Похоже, оно спряталось где-то глубоко в моей груди.
Нет, я не пессимистка и никогда ею не была. Я люблю и ценю жизнь, люблю своих родных, друзей и питомцев, радуюсь каким-то мелочам и иногда веду себя, как ребенок, который впервые увидел этот мир. Просто, наверное, такой период. Думаю, большинство через это проходят в какой-то определенный период жизни. Наверное, это состояние нужно прожить и пройти через него, чтобы прийти к чему-то более лучшему. Может быть это своего рода трансформация.. Ведь не зря говорят, что после дождя всегда приходит радуга, после слез - счастье.
Интересно где же оно, мое счастье?
Может где-то вдали, рвется ко мне преодолевая преграды, а может, где-то совсем рядом, ждет подходящего момента, чтобы свалиться мне на голову, как зимний искристый снег.
Когда я вспоминаю свою историю с дневниками (электронными и бумажными), то понимаю, что в большинстве случаев эти записи грустные и если и есть веселые, то их 2,3 как минимум. Что в принципе означает, что это правда. Ведь счастливым людям не о чем писать. Они не будут писать о каких-то переживаниях, страданиях или о боли..
Насколько я себя помню, я всегда была печальной глубоко внутри, но в последнее время это все больше проявляется и выходит наружу. Становится сложнее сдерживать и прятать это.
Мой ранее солнечный мир вдруг стал каким-то серым, холодным. В нем часто всплывают тучи и льют холодные дожди. Куда делось солнышко, что все время меня грело и освещало собой мою Вселенную? Похоже, оно спряталось где-то глубоко в моей груди.
Нет, я не пессимистка и никогда ею не была. Я люблю и ценю жизнь, люблю своих родных, друзей и питомцев, радуюсь каким-то мелочам и иногда веду себя, как ребенок, который впервые увидел этот мир. Просто, наверное, такой период. Думаю, большинство через это проходят в какой-то определенный период жизни. Наверное, это состояние нужно прожить и пройти через него, чтобы прийти к чему-то более лучшему. Может быть это своего рода трансформация.. Ведь не зря говорят, что после дождя всегда приходит радуга, после слез - счастье.
Интересно где же оно, мое счастье?
Может где-то вдали, рвется ко мне преодолевая преграды, а может, где-то совсем рядом, ждет подходящего момента, чтобы свалиться мне на голову, как зимний искристый снег.
среда, 25 июля 2018
Извини меня, дорогой дневник, но вот опять очередные сопли...
Напишу вкратце о накипевшем.
Как бы это печально не звучало, но после 8 лет крепкой дружбы, моя дружба с Таней кончена. Она больше не отвечает на мои сообщения, игнорирует и даже не ставит мне лайки, хотя раньше она все мои фотки лайкала. Она ведет себя, словно меня больше не существует. В последний раз, я написала ей сообщение, она прочитала, но не ответила. И это было месяц назад. Ответа так и нет. Печально, что на на этом наша дружба кончена.. Я ведь ее так любила. Если честно, до сих пор не могу ее отпустить, до сих пор обижена, что так она меня кинула. Это жестко..
* * *
Рахул - лучший друг тоже кинул меня. И тоже после 5-и лет дружбы. Тоже перестал отвечать на мои сообщения, но тут хотя бы я понимаю причину. Я отвергла его любовь ко мне. Когда любовь отвергают - это больно, это человека ломает.
В последний раз он меня спросил, не засватал ли меня кто-нибудь, иначе он возьмет меня замуж. На что я ответила "нет", затем он сказал: "но все равно ты любишь другого", я ответила "да," и перевела тему...
Он меня любил в то время как я с ним дружила. Думаю, он не смог так продолжать. Не виню его.
Но с другой стороны, мы ведь были друзьями. Я его столько поддерживала, и он тоже был рядом в трудные минуты, a теперь и он молчит, игнорирует мои сообщения. Не понимаю, почему люди так внезапно меняются, бросают друзей, вдруг становятся чужими.. Как так можно?!
* * *
Я не выдержала "его" молчания (даже после моей последней истерики, которая у меня была из-за его фото с девушкой. Знаю, что это ужасно глупо), написала первой и очень пожалела. По-моему так холодно и безразлично он еще никогда не отвечал, а может я просто слишком мнительная. Обиделась. Весь вечер в слезах утопаю. А чего я ожидала? Он же в России. Там ему не до меня. Ну не идиотка ли я? По-моему за этот год уже понятно, что я идиотка.
И проблема в том, что знаю, что не надо писать, но не могу ничего с этим поделать. Я начинаю скучать по нему, начинается моя типичная ломка и мне кажется, что если не напишу, то сдохну, поэтому в такие моменты лучше получить удар, чем молчать.
Я вообще не знаю, что мне с этим горем делать. За этот год я столько слез из-за него пролила, столько боли и ударов получила - но все равно не прекращаю делать глупости. Никогда не думала, что так будет. НО!!! Самая большая проблема в том, что я прекрасно знаю, что когда он вернется сюда, сразу вспомнит о моем существовании, и я как последняя дура снова пущу его к себе, снова дам слабинку, растаю и в очередной раз не смогу уйти, как и в прошлый раз. Я пыталась, но не смогла. Отдаление от него приносит мне намного больше страданий, чем это все, и уж Боже, как бы это глупо не звучало, я предпочитаю "это" все терпеть, чем потерять его. Я не могу потерять его, даже понимая, то что он меня не любит. Это слишком болезненно! Но твою мать, где у меня выбор? Нет рядом другого парня, который отвлек бы меня от него. А он, пожалуй, единственный и настолько доступный вариант.. Я бы даже сказала "отчаянный".. Ведь с ним я впервые смогла сделать то, что для меня было недоступным. И теперь, познакомившись с "этими" ощущениями, я уж точно не смогу без этого жить так же, как и он.
Но почему-то меня не покидает ощущение, что он больше не придет, что после приезда из России что-то изменится... Надеюсь, мне просто кажется.
Черт побери, читая это все, я понимаю, что у меня проблемы...
Извиняюсь за ругательства. Накипело.
Напишу вкратце о накипевшем.
Как бы это печально не звучало, но после 8 лет крепкой дружбы, моя дружба с Таней кончена. Она больше не отвечает на мои сообщения, игнорирует и даже не ставит мне лайки, хотя раньше она все мои фотки лайкала. Она ведет себя, словно меня больше не существует. В последний раз, я написала ей сообщение, она прочитала, но не ответила. И это было месяц назад. Ответа так и нет. Печально, что на на этом наша дружба кончена.. Я ведь ее так любила. Если честно, до сих пор не могу ее отпустить, до сих пор обижена, что так она меня кинула. Это жестко..
* * *
Рахул - лучший друг тоже кинул меня. И тоже после 5-и лет дружбы. Тоже перестал отвечать на мои сообщения, но тут хотя бы я понимаю причину. Я отвергла его любовь ко мне. Когда любовь отвергают - это больно, это человека ломает.
В последний раз он меня спросил, не засватал ли меня кто-нибудь, иначе он возьмет меня замуж. На что я ответила "нет", затем он сказал: "но все равно ты любишь другого", я ответила "да," и перевела тему...
Он меня любил в то время как я с ним дружила. Думаю, он не смог так продолжать. Не виню его.
Но с другой стороны, мы ведь были друзьями. Я его столько поддерживала, и он тоже был рядом в трудные минуты, a теперь и он молчит, игнорирует мои сообщения. Не понимаю, почему люди так внезапно меняются, бросают друзей, вдруг становятся чужими.. Как так можно?!
* * *
Я не выдержала "его" молчания (даже после моей последней истерики, которая у меня была из-за его фото с девушкой. Знаю, что это ужасно глупо), написала первой и очень пожалела. По-моему так холодно и безразлично он еще никогда не отвечал, а может я просто слишком мнительная. Обиделась. Весь вечер в слезах утопаю. А чего я ожидала? Он же в России. Там ему не до меня. Ну не идиотка ли я? По-моему за этот год уже понятно, что я идиотка.
И проблема в том, что знаю, что не надо писать, но не могу ничего с этим поделать. Я начинаю скучать по нему, начинается моя типичная ломка и мне кажется, что если не напишу, то сдохну, поэтому в такие моменты лучше получить удар, чем молчать.
Я вообще не знаю, что мне с этим горем делать. За этот год я столько слез из-за него пролила, столько боли и ударов получила - но все равно не прекращаю делать глупости. Никогда не думала, что так будет. НО!!! Самая большая проблема в том, что я прекрасно знаю, что когда он вернется сюда, сразу вспомнит о моем существовании, и я как последняя дура снова пущу его к себе, снова дам слабинку, растаю и в очередной раз не смогу уйти, как и в прошлый раз. Я пыталась, но не смогла. Отдаление от него приносит мне намного больше страданий, чем это все, и уж Боже, как бы это глупо не звучало, я предпочитаю "это" все терпеть, чем потерять его. Я не могу потерять его, даже понимая, то что он меня не любит. Это слишком болезненно! Но твою мать, где у меня выбор? Нет рядом другого парня, который отвлек бы меня от него. А он, пожалуй, единственный и настолько доступный вариант.. Я бы даже сказала "отчаянный".. Ведь с ним я впервые смогла сделать то, что для меня было недоступным. И теперь, познакомившись с "этими" ощущениями, я уж точно не смогу без этого жить так же, как и он.
Но почему-то меня не покидает ощущение, что он больше не придет, что после приезда из России что-то изменится... Надеюсь, мне просто кажется.
Черт побери, читая это все, я понимаю, что у меня проблемы...
Извиняюсь за ругательства. Накипело.
суббота, 07 июля 2018
В начале июля он уехал в Россию на ЧМ, и мне было так грустно, что он уезжает. Но я промолчала, притворившись, что меня это не волнует. Сразу почувствовалась пустота в городе, будто его присутствие город как-то наполняет.
Не понимаю, почему я так зациклена на нем, почему не могу отпустить его. Ведь это все меня терзает, терзает и он об этом знает..
Я часто слежу за ним молча, захожу на его страницу в инстаграме, просматриваю его фото, думаю о том, где он сейчас, что делает, с кем проводит время.. Знаю, обо мне он совсем не помнит. Ему сейчас не до меня.
Знаю, что это совсем неправильно ждать нашей встречи, но я не могу не ждать. Я живу этим каждый день. Хочу, чтобы снова настал день, когда мы спишемся, когда я буду готовиться к нашей встрече, когда он постучит мне в окно и я тихими шагами побегу открывать ему двери, чтобы никто не услышал, когда он войдет в мою комнату, прикоснется...
Он классный и он это знает. Он знает, что перед ним невозможно устоять. Просто невозможно.
Он - ошибка, о которой я не жалею, не могу жалеть, несмотря на всю горечь и слезы пролитые ранее.
"Think I‘ll miss you forever
Like the stars miss the sun in the morning sky
Later‘s better than never
Even if you‘re gone, I‘m gonna drive, drive, drive
I got that summertime, summertime sadness".
Не понимаю, почему я так зациклена на нем, почему не могу отпустить его. Ведь это все меня терзает, терзает и он об этом знает..
Я часто слежу за ним молча, захожу на его страницу в инстаграме, просматриваю его фото, думаю о том, где он сейчас, что делает, с кем проводит время.. Знаю, обо мне он совсем не помнит. Ему сейчас не до меня.
Знаю, что это совсем неправильно ждать нашей встречи, но я не могу не ждать. Я живу этим каждый день. Хочу, чтобы снова настал день, когда мы спишемся, когда я буду готовиться к нашей встрече, когда он постучит мне в окно и я тихими шагами побегу открывать ему двери, чтобы никто не услышал, когда он войдет в мою комнату, прикоснется...
Он классный и он это знает. Он знает, что перед ним невозможно устоять. Просто невозможно.
Он - ошибка, о которой я не жалею, не могу жалеть, несмотря на всю горечь и слезы пролитые ранее.
"Think I‘ll miss you forever
Like the stars miss the sun in the morning sky
Later‘s better than never
Even if you‘re gone, I‘m gonna drive, drive, drive
I got that summertime, summertime sadness".
Привет. Я здесь новая если что.
Не знаю, почему я не додумалась раньше завести электронный дневник помимо бумажного, который я веду уже много лет.
Я очень люблю вести дневники. Это одно из моих хобби.
Говорят, что счастливые люди не ведут дневники. Не знаю, так ли это или нет, но я люблю писать. Мне нравится превращать свои чувства и мысли в творчество. Это самовыражение.
Не очень верится, что прошло 4 года учебы в университете. В воскресенье будет последний экзамен, а 17 июля выпускной. Немного тревожно начинать эту пока что неизвестную фазу жизни, когда не знаешь, куда дальше идти. Думаю, у всех так. Нужно просто доверять вселенной и идти дальше. В любом случае все образуется.
Не знаю, почему я не додумалась раньше завести электронный дневник помимо бумажного, который я веду уже много лет.
Я очень люблю вести дневники. Это одно из моих хобби.
Говорят, что счастливые люди не ведут дневники. Не знаю, так ли это или нет, но я люблю писать. Мне нравится превращать свои чувства и мысли в творчество. Это самовыражение.
Не очень верится, что прошло 4 года учебы в университете. В воскресенье будет последний экзамен, а 17 июля выпускной. Немного тревожно начинать эту пока что неизвестную фазу жизни, когда не знаешь, куда дальше идти. Думаю, у всех так. Нужно просто доверять вселенной и идти дальше. В любом случае все образуется.